| |
Бескрайние заснеженные просторы Финляндии.
- Vittu! - взвизгнул Вало, когда довольно приличный кусок снега, вылетев из-под гусеницы, попал ему в тщательно накрашенные глаза.
- Да замолчи ты, и без
тебя тошно - проворчал, сидевший за рулём снегохода Миг.- Ну, что
очнулся, птенчик?
- расплылся в дружественной улыбке, подъехавшийоткуда-то справа Гас.
- Что я здесь де-ла-ю? - спохватился Вил, подпрыгивая на сиденье снегохода,нёсшегося с бешеной скоростью по сугробам.
- Пытаешься успеть на свой концерт - услышал он голос друга за спиной.
- А??? - недоумевал уже окончательно протрезвевший Вало.После таких заявлений он решил, что для начала необходимо сориентироваться в ситуации.
Выпрямившись, он осмотрелся. Его взору предстали бескрайние заснеженные просторы Финляндии. Он посмотрел налево, и его взору предстали бескрайние заснеженные просторы Финляндии. Он, нахмурившись, посмотрел направо, и его взору вновь предстали бескрайние заснеженные просторы Финляндии.
"Да, что такое?! " - подумал он и с опаской обернулся, но, увидев там Миге, облегчённо вздохнул, и снова уставился в бескрайние заснеженные просторы Финляндии. Но тут его будто ударило током: какого чёрта делает Миге сзади него, повернувшись к нему спиной? Вало резко обернулся.
- Что происходит?
- Ты о чём? - отозвался Миг.
- Почему я так сижу?
- Ты был не в состоянии сидеть по-другому
- А что произошло?
- Напряги мозги!
И Вало напряг то место, где, по его мнению, должны были располагаться мозги. В памяти метались обрывки событий: комната в отеле... друзья... бутылка...
сигарета...бутылка... друзья... сигарета... бутылка... бутылка... бутылка... Тьма.
- Да, очнись же! - кричал Миг.
Вало приоткрыл глаза. Миге сидел, склонившись над ним, и хлестал по щекам.
- Вставай, несчастье ты моё!
- Что произошло? - Вало приподнялся и увидел два стоящих рядом снегохода, Гаса,который решил воспользоваться паузой и достал бутерброд и бескрайние заснеженныепросторы Финляндии.
- Что? Ты упал со снегохода!
- ???
- Поехали, мы опоздаем
- Мне нужно зеркало Как я выгляжу? А где остальные?
- Уже должны быть на месте и готовить аппаратуру. - сказал Миге, протягивая Валозеркало.
- А-а-а-а!!! Кто меня так?
- Я! А что, по-моему, не плохо получилось!
- Неужели я не заслужил лучшего - всхлипывал Вало, растирая густые слои теней под глазами.
- Лучшего? В том состоянии сам бы ты вряд ли что-то сделал лучше!
Вало с укором посмотрел на друга и вновь вернулся к своему отражению.
- Не мешало бы побриться - почесал шею Вилле.
- Не мешало бы поесть - вставил слово Гас, облизывая пальцы от остатков бутерброда.
- Не мешало бы заправить баки, - прервал мечты друзей Миге, проверяя показания датчиков на снегоходах.
- ?? - Вало и Гас переглянулись.
- Я готов пожертвовать собой - тихо произнёс Гас, зажмурив глаза.
- Нет, только не ты, - Вало подошёл и понимающе обнял друга - из тебя бензин
получится с примесями ХА-ХА-ХА
- Смешно! - обиделся Гас.
- А что, это мысль! Мы перельём в бак нашего снегохода бензин из бака его снегохода, - сказал Миг - А барабанщика на этот раз заменит синтезатор Бартона.
- Гас - попытался что-то сказать Вало, но Гас его оборвал.
- Не надо, он прав, вы должны идти. Уезжайте Я справлюсь, я вас дождусь.
- Но, Гас - повторил попытку Вил.-
Нам пора! - крикнул Миг, усаживаясь на снегоход.
- Гас...
- Иди...
- Жди меня и я вернусь.
- Мы приедем как можно раньше, - обернулся Миг.
И они умчались, оставляя за собой облако потревоженного снега.
С тех пор люди знают, что если в долине слышен громкий, звероподобный рёв, такой громкий, что сходит лавина, то это кричит Голодный Гас, ставший национальным
достоянием.
А ведь могло быть иначе...
Poospeshiish-ludeej nasmeshiish
(поспешишь-людей насмешишь)
"Mige: я слишком медлительный, а он слишком быстрый."
HIM для журнала SCRATCH.
Как-то раз Миже шёл один по зимней холодной улице Хельсинки. Шёл он, конечно, к Вилле, так как не видел его уже очень давно - целых 28 минут.
...Для влюблённых это время кажется вечностью...
Хельсинки - очень маленький город, там даже нет транспорта, и поэтому все ходят пешком. Раньше, правда, было одно-единтственное такси, которое развозило всех в разные концы города, но потом таксисту это надоело и он открыл свой секс-шоп...
С тех пор все ходили by foot.
Путь Миже был немалым - ему нужно было пройти целых 66м и 6см. Пока он шёл, он думал. А думал он о вечности. В смысле, о 28 минутах...
"Вот если бы у нас в Хельсинки было такси... Я бы вышел из студии, вызвал бы его и поехал..."
Невольно ему пришли в память строки Taksin katolla vilkuu...
"...Я бы не пошёл пешком, а ехал бы...Проносился бы мимо пятиэтажных хельсинкских небоскрёбов... И все проходящие мимо с завистью смотрели на меня, летящего на невообразимой скорости 4 км/ч... Да что там 4-5 км/ч! Я заплатил бы таксисту больше, и он поехал бы быстрее..."
Так думал Миже, пока шёл огромный нескончаемый путь в 66м и 6см к Виллю домой.
И вдруг, как из-под земли выскочил Линде.
- Hai terve, Mikko Henrik Julius Paananen! - произнёс Линде через 3 минуты.
- Оооо!!! Какие люди! - ответил Миже ещё через 2 минуты.
- Где?
- Что?
- Люди.
- Да они повсюду...Эти люди...Что б их.. .- непонятно почему озлобился Миже.
- Куда же ты идёшь, красавец? - поинтересовался Линде через 5 минут.
Миже смутился, и после некоторой неловкой паузы, вызванной таким обращением, длящейся не более 8 минут, он всё же ответил:
- Да вот... К Вилле...
- Чтооо? Так далеко? Как ты решился пойти в такой неблизкий путь?
- Семейные обстоятельства, знаешь ли... Слушай, а давай пойдём вместе!
После недолгих уговоров Линде согласился. И они пошли.
Скоооорооо скааазкааа сказываетсяяяя, да не скооорооо дееелооо дееелаеетсяяя (финская поговорка)...
Долго ли, коротко ли (скорее-долго) шли они, кстати, шли они молча, потому как финны - очень замкнутый народ и bla-bla-bla...
Вдруг видят - несётся им кто-то навстречу с бешенной скоростью. Не успели они и глазом моргнуть, как этот кто-то остановился прямо около них. Этот кто-то был не кто иной, как Вилль.
- Hallo, - сказал он заигрывающим голосом, - как настроение? А я за пивом. Вы случайно Гаса не видели? Вот и не надо! А что это у тебя, Миже? - спросил Вилле, указывая пальцем на ключицу Меже.
Миже опустил голову,чтобы посмотреть "что у него там", на что Вилле игриво щёлкнул его пальцами по носу.
-ha-ha-ha! Финская шутка!!! - сказал он, - а где это мы с тобой, парень, раньше виделись? - спросил он, глядя на Линде.
В ответ Линде успел только открыть рот, но Вилль его опередил:
- А! ты, кажется, был моим учителем физики.. И как-то зашёл к папе в магазин, а я в это время стоял у кассы............Ну ладно, это неважно. Ну что? Побежал я. Пока-пока!
И тут же унёсся с дикой скоростью.
- ?????????????????? - в один голос сказали Миже и Линде через 5 минут.
- А кто это был?
- Не знаю.
И они продолжили свой путь. Долго ли, коротко ли, идут они, а на встречу им Эмерсон.
- А вот и я!!!
-........-сказал Линде.
- Куда это вы путь держите? - спросил Эмерсон всё тем же бодрым голосом, как будто он и не слышал, что ему сказал Линде.
- К Вилле, - отозвался Миже, отрываясь от мыслей о том, как бы он быстро добрался к Вилле, если бы таксист не ушёл в секс-шоп, и что бы они уже сейчас с Вилле делали, если бы он к нему быстро добрался...
Меже мечтательно закатил глаза.
- Если так, то я пойду с вами! Давно что-то я его не видел! - сказал Эмерсон, даже не спросив разрешения.
И они продолжили свой нелёгкий путь.
Вдруг раздался страшный звук. Он всё приближался и приближался (это бежал Вилле, но никто об этом не знал).
- Смотри, Миже, кто-то снова бежит, - сказал Линде, глядя на приближающегося Вилля.
- Всё бегают и бегают.... - с ненавистью прошипел Миже.
- Так это ведь - Игги Поп!!! -заорал Эмерсон.
- Да? Разве? - усомнился Миже, - обкуренный какой-то, сам на себя непохожий...
В этот момент Вилле прибежал и остановился прямо около Миже, Линде и Эмерсона.
- Привет, ребятки!!! - истирично заорал он, - а я домой. О, а вас уже трое! Хорошо... А что ты такой бедный? - спросил он у Линде, - ты вообще, кто? А... Рэпер... Reaper...Ну да.. с дредами... А как у нас дела? Животик не болит? - обратился Вилль к Миже, и, не дожидаясь ответа, продолжил, - вот и отлично. Ну что... некогда мне с вами. Побежал я домой. Пока!
И унёсся... with the sin.
После 10-минутной паузы, вызванной головокуржительной быстротой Вилле, Миже сказал:
- Ну вот, не успел автограф у Игги Попа взять...
Ничего не поделаешь-пошли они дальше...
Шли они день и ночь, а на следующий день, смотрят - Гас, стоит и ест.
- Что ты делаешь, добрый молодец? - спрсил у Гаса Линде.
Гас от такого обращения покраснел, но потом нашёл в себе силы ответить:
- Ем.
- Это как? - искренне удивился Линде , но Гас его не понял, по-этому оставил его без ответа.
- Ну значит идём с нами! - подитожил Эмесон.
И пошли они все вместе...
Миже в это время думал, сколько бы раз уже они с Вилле что-нибудь сделали, если бы работало такси...
Линде про себя считал, сколько у кого пуговиц на одежде, но всё время сбивался и начинал заново.
Эмерсон думал об Игги Попе.
Гас думал о том, сколько бы пачек макорон он съел, если бы ему никто не мешал.
Вдруг откуда ни возьмись прибежал Вилля и остановился перед ними, как вкопанный:
- Hai terve, мальчики! Что-то я по вам соскучился. Давно всё-таки не виделись... О, вас уже четверо! Вот хотел спросить, а куда это вы идёте?
Через 3 минуты послышался ответ Миже:
- К Вилле Вало, - произнёс он мечтательным голосом и облизнулся.
- А зачем ко мне идти? - удивился Вилля.
- ???????? - сказали все, кроме Гаса. Просто Гас был знят поеданием украинского борща, непонятно откуда у него взявшегося в Хельсинки, посреди улицы...
- А ты кто? -поинтересовался у Вилле Миже.
- Нуууу.... я вообще-то знаю, конечно, что в Финляндии я могу ходить запросто по улицам, и никто ко мне даже не подойдёт и bla-bla-bla, но так чтобы родной Миже меня не узнал....
- RAKOHAMMAS??? - закричали все.
- Нет. Для вас просто Ville Hermanni Valo.
- Дорогой!!! - заорал Миже и бросился к Вилле в объятия.
-Шчирия украiнськiя хлопцi покоштовали мени шчирим украiнськiм борщiм - сказал довольный Гас.
- Игги Поп какой-то странный, сказал, что его зовут Вилле Вало. - высказал мысли вслух Эмерсон.
- Нуу... так всегда... Только зря шли. .- сказал Линде, глядя на обнимающе-целующихся Вилле и Миже.
- Какой ты у меня шустрый, - шепнул Вилля Миже, несмотря на то, что до дома Вилле оствалось ещё целых 66 метров.
Pimea.
31.10.02
автор Саша - Красная Шапочка
Вскресение. 22.00. концерт HIM.
В гримёрке.
Вилле: Так, чё поём?
Миге: А мне пофигу, я играю.
Лили: Мальчики, спокойно, всё под контролем. Мы подумали и я решил: "Poison Girl", "Resurrecti on", "Join Me", "Beautiful", "Pretending" , "In Joy and Sorrow" ...
Вилле (с энтузиазмом): "(Don't Fear) The Reaper"!
Все: Вилле, не нервничай и не пори чушь!
Лили: Если хочешь, я спою за тебя, Бил-дебил!
Все смеются.
Вилле (обиженно): А вот обижусь, заплачу и уйду!
Миге: Обидели мышку - написали в норку!
Входит Гас.
Гас: Где мои барабанные палочки?
Вилле (с опасением): А что? Чего ты на меня смотришь? Не брал! Не брал я! Яне меня подставил! Меня барабаном соблазнял! Не поддался я !
Все смеются.
Вилле: Уйду. Вы меня не любите, не жалеете и вообще!
Входит Яне. |  |
Яне: Э... Я не хочу вам мешать... Портить, так сказать, вашу высокоинтеллектуальную беседу, но особи, особенно женского пола, находящиеся в зале, клятвенно просят и умоляют вас поднять попочки и на сцену! Быстро!
22.30. Концет в разгаре.
Вилле в полупьяном виде бегает по сцене и что-то поёт. Миг виртуозничает с гитарой (коментарии излишни). Яне в позе одного из знаков зодиака играет на синтезаторе.
(Малюсенькое пояснение: здесь Саша имеет ввиду позу рака, в которой, по её словам, играет Яне в новом клипе HIM, - примечание Дины). |  |
Гас "ломает" барабаны. "Чистый и непорочный"... Ах, слов нет...(это она о Лили. Ну что поделать, раз она его фанатка).
Вилле: O'k! It was cool! I'm the best!
Лили к Мигу: Чё он несёт?
Миг: А он головкой ударился...
Яне(смеясь): Oб угол кровати!
Начинает играть музыка.
Вилле: Я слова забыл!
Подбегает к Мигу. Тот играет, прыгает, играет чуть-ли не левым пальцем правой ноги.
Вилле: Чё играем? Чё мне петь? Я слова забыл!
Миг: Ой, отвали, не мешай, спроси у Лили.
Влле бежит к Лили. Мой зайка играет просто неподражаемо! Я и описывать не буду!
Вилле: Чё играем? Я слов не помню!
Лили: Ой, отвали! Исчезни! Испарись! Сгинь, нечистая, ты меня загораживаешь!
Сроси у Яне.
Вилле в ужасе бежит к Яне.
Ой, это я опишу! Мало того, что он в позе... так ещё и играет чуть-ли не зубами!
(ну за что так бедного Яника? Где справедливость, а? - примечание Дины).
( "Хорошо, что Вилле подвернулся, его зубами играть будет лучше и веселее, а самое главное - свои целы останутся!"- это не моё примечание, сразу говорю! - Дина).
Вилле: Яне, спаси меня, чё поём? Я слов не помню! (умоляюще смотрит на Яне).
Яне: ......(нецензурная лексика).
Вилле бежит к Гасу.
Вилле: Чё играем? Какая песня? Чё играем?
Гас: А? А чё играем?
Неожиданно музыка смолкает.
Вилле (в зал): А...А мы тут плюшками балуемся.
Фанаты такого не ожидали. B ход пошло всё, вплоть до минимально весивших (т.е. легко поднимающихся)фанатов. Ох, не сладко пришлось группе, зато летящие фанаты были в восторге!
23.00.
Вилле бегает по сцене и поёт, что? Правильно, "Resurrection".
Вилле: Resurrection, у-а-а-у!
Яне: Пой громче!(тыкает Вилле вилкой в...)
Подбегает Миг.
Миг: На бис!
Вилле: У-А-А-У! (Миг в это время наступает на ногу Вилле).
Вилле берёт бутылку и делает глоток. Залезает на Мига.
Вилле: Resurrection! У-А-А-У! (В полёте).
Оба лежат на сцене.
Вилле: у-а-а-у.....(стонет)
Вилле встаёт, обращаясь в зал: " Я плохо себя чувствую, я пошёл!"
Уходит. Зал в шоке.
Все развоачиваются и уходят.
Через пять минут выбегает Вилле.
Вилле: Ура!!!! Я пошутил! Сегодня Первое апреля... А где все?
Миг (поглаживая гитару): Пошутил, да?
Гас, осматривая палочки: Пошутил, говоришь?
Он попал.... да, попал........................ |  |
Конец
От Дины (в основном ;-))
Ночь. Тишина. Спортивный зал. Полумрак.
Откуда-то раздаются всхлипывания, грохот и .... ВИЗГ.
Газ, который бежал пятисотметровку, от неожиданности споткнулся и упал всей массой своего тела на Лили, который в неудачный момент вздумал переходить беговую дорожку. Лили не издал даже звука, потому что ему так сдавило грудную клетку, что он даже вздохнуть не успел.
ГАС: Что за .... Кто не убрал с дороги балки?
Визг раздался ещё громче, ещё сильнее, чем прежде, и на тех же тонах продолжалась руганью.
Вилле: "П-и-и-п, п-и-и-и-п, ну Ми-и-и-г (умоляющим тоном), хоть ты-то, помоги-и-и-и, п-и-и-п, убери штангу с моей ноги-и-и-и.
Миг, также откуда-то свалившись, потирая зад, подошёл к Вилле и поставил штангу на место.
Миг: П-и-и-п, Вилле, говорила же Мутти, без инструктора не занимайся, а ты всё: "Я САМ, Я САМ!"
10 минут все пытались откачать Лили, но всё бесполезно, он отошёл в "лучший мир".
Вилле, плача, падает на колени: Лили, Лили, только не умирай!!!....
Яни: Я исполню вокруг него ритуальный танец индейских шаманов.
Вилле дёргает Лили за дреду: " Милый, только живи " (рыдает).
Яни начинает прыгать вокруг. Картина просто ужасная.
Вдруг Лили очнуся: "Убери руки слизняк! А это, чё за козёл вокруг меня прыгает?"
Вилле: Лили, Лили, ты что не узнал меня? Это я, Вилле.
Лили: А, точно, БИЛ-ДЕБИЛ, а это-то что за чучело?
Яни (обиженно): Молчал бы, "львиные лупоглазки", я тут стараюсь, а ты...
Лили(сердито): Лучше б пухлик так за выпивкой бегал.
Гас: Нечего свои кости везде бросать без присмотра.
Гас отходит в сторону и на что-то наступает. ВИЗГ.
Вилле: Мо-о-о-о-я-я-я-я-я но-о-о-о-же-е-е-е-чка-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!
Гас: Извини (опять наступает на что-то, раздаётся хруст).
Вилле: А-а-а-а-а-а!!!!!!!!
(срывает голос). Потом шепотом стонет: "Нога-а-а-а, го-о-о-о-ло-о-о-с.......
(всхлипывает).
Миге (поглаживая Вилле по голове): Тихо, мой маленький, я не дам тебя в обиду.
Вилле (с хрипом, но грозно, Гасу): Ты у меня в игольное ушко пролезешь и только попробуй пикнуть, шею сверну как цыплёнку.
Лили: Пи-и-ип, пи--и-ип, вы меня из группы выперли, которую я основал. Это тебе расплата, Билло-дебило, не сможете теперь без меня выступать. Не заменить тебе Дэниеля Львиного глаза!!!! Ха-ха-ха-ха! (смешок, явно косящий под дьявола).
Вилле: (чуть не плача, утирая нос, всхлипывая): это... Я... его адское величество. Ты... ты... не должен так смеяться.
Лили (глядя на его обиженный вид, смягчается и начинает заигрывающе хлопать ресницами.): А ты мне запрети! А ты мне запрети, зайчик!
Вилле (хлюпая носом): Ууууу тебя...
Миге: Лили, будь осторожнее со словами, ребятёнка обидел (укоризненно).
Яни: Га-а-ас, а Га-а-ас.
Гас: Фто??? (жуя бутерброд).
Яни: Давай группу создадим, ты будешь "Газированный Пух", а я "Ярлиное перо". Во!
Гас: Давай, но только я буду твоим менеджером, а ты будешь играть на всех инструментах сразу и петь.
Конец.
Цикл "МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ" ( автор Саша-Красная шапочка )
Всё тайное становится явным, но...........истина где-то там..........
( драма-комедия в трёх действиях )
Действие первое. Явление первое.
Рынок. Суббота 13.00
- Миге, а как тебе этот?-спрашивает Вилле, показывая очень милый парик.
- Не знаю, душка, какой-то он левый, и потом ещё и рыжий!
- Другого нет.
- Ах, не везёт нам. Ну, ничего, не расстраивайся. Мы что-нибудь придумаем! - и Миг
мягко обхватил Вилле за талию.
Удаляются.
Явление второе.
площадь, суббота 16.00
Выбегает Яни. Неожиданно его сбивает грузовик ( ТаТу балуются )
голос за кадром : " Сволочи, убили Яни!"
Действие второе. Явление первое
воскресенье 20.00 концерт HIM
За кулисами.
Вилка нервно бегает по комнате и поглаживает... лысину.
- А,а,а! Где мой парик?! Я так не могу на сцену выйти!
Вдруг прибегает Миг, держа в руке швабру, окрашенную в чёрный цвет.
Вилле в ужасе смотрит на него и пищит:
- И не думай!
- У нас нет выхода, - грустно отвечает Миг.
На сцену напускают туман. Выходит Вилка. Странно,
но на этом концерте он не сильно прыгал. Наверное швабру плохо закрепили.
Явление второе.
Яни после концерта выходит на сцену.
Внизапно на него падает осветительный прибор.
" Призрак оперы" - кричит Газ и в ужасе убегает.
Голос за кадром: " Сволочи, убили Яни!"
Действие третье. Явление первое
Яни явно не везёт, он подавился кокосом. " Сволочи, убили Яни."
Явление второе.
Заходит Яни в номер 666 ( номер Вилле и Мига)
И что он видит?
" Миг, как ты мог!, - кричит Яни. - Изменник!"
" Что ты, я не хотел, он сам ко мне пристал." - пытается оправдаться Миг,
но Яни его не слушает, он кидается на шею Вилле, тот взвизгивает,
падает со стула, плачет и кричит:
" Мой маникюр, ты сломал мне ноготь.... пи-и-и-ип"
Самоубийство ( или убийство, что остаплось загадкой ).
Голос Газа:" Сволочи, убили Яни"
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Яни и Миге.
Вилле засунул два пальца в розетку,
Всё что осталось собрали в газетку...
Яни рыдает над кучкой углей:
"Где же костюмчик за 40 рублей?"
Его светлость Вилле Вало
Явился на приём.
Друзья Миге и Лили были при нём.
Был он мрачный и угрюмый,
Наш красавчик вечно юный.
Пламя, горящее в его глазах,
На всех наводило ужас и страх.
Шикарные волосы, сладкие губы,
Неповторимые прекрасные зубы.
Но сдавливает его нежные руки смирительная рубашка!
Палата №6, психбольница имени Симашко!
Бедный наш Вилле по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал,
Долго летела плитка со свистом,
И получился завтрак туриста.
Задачи из теста по физике для настоящих ХИМиков
( не рекомендуется читать, и тем более решать ,
людям со слабой психикой и плохим чувством юмора )
Задача №1
Лили и Вилле стоят на путях. Вдруг их сбивает локомотив
массой 1500тонн со скоростью 110 км / ч.
Определить как далеко улетят Лили и Вилле если их скорость 5 км / ч.
Задача №2
Члены группы ХИМ выстроились в цепочку, взялись за руки.
Вилле сунул два пальца в розетку с действующин напряжением 666 Вольт.
Вопрос: что будет с Лили, который замыкает цепочку? (ответ проверить на опыте)
"Звёздные бои насмерть" От Саши и Жанны
Ведущий: Привет, уважаемые телезрители! С вами Ник Даймонди! Вы смотрите " Звёздные бои насмерть".
Сегодня вы увидите просто фантастическую схватку! Группа ХИМ!
Ребята похоже разделились, и сегодня мы увидим, как же на самом деле они относятся друг к другу!
Итак!
В правом углу ринга Вилле Вало, обладатель улыбки то ли змея искусителя, то ли падшего ангела, просто нерасчёсываемых волос и передних кроликообразных зкубов, солист группы ХИМ (бурные авации).
Рядом с ним обладатель белоснежных дред, чистый и непорочный Лили!
В левом углу: всегда левый клоун-ковбой Яни Пур... блин, чё за фамилия, дерьмо какое-то! Ладно! Рядом с ним обладатель рваных джинс и тряпки на голове, Миг Поананен! И сегодня они будут друг друга мочить, месить и убивать!
Живыми уйдут лишь двое!
Передаю слово нашему репортёру Стейси.
Стейси: Спасибо, Ник! Итак сейчас рядом со мной Яни Пур... (пи-и-ип)
Яни, я хотела бы знать, почему твои волосы выглядят так странно?
Яни: Да, я крутой! Левый, но крутой! Я ем "Растишку" от данон! Хочешь докажу? (подмигивает)
(примечание от Жанны: есть такой анегдот "Двое занимаются любовью, всё замечательно. Девушка говорит: "Это что, новая виагра? Прень отвечает: нет, "Растишко" от Данон.")
Стейси: Нет, спасибо. Так что у тебя с головой?
Яни: Тлевизор люблю смотреть! А причёска...Это я хотел дреды сделать, но моих волос хватило только на одну!
Стейси: Понятно, скажи, а что ты думаешь о Лили?
Яни: Пи-и-и-и-ип, пи-и-и-ип
Стейси: Что так плохо!?
Яни: пи-и-и-ип, пи-и-и-ип (нецензурная лексика)
Ведущий: Обратим наши взоры на ринг. По-моему наши герои уже готовы начать бой.
На ринге.
Яне прыгает возле Мига,"разминается".
МИГ: Выпить хочешь?
ЯНЕ: Я щас пойду и надеру этим зас...ам з...цу! Они у меня щас (п-и-и-и-п) получат!
МИГ: Так я не понял, выпить-то хочешь?
ЯНЕ:Давай!
Берёт бутылку и делает глоток.
ЯНЕ: Уф, хорошо!
Ведущий: Вилле, похоже, тоже готов к схватке! А Лили? Вы только посмотрите на него!
Лили... держа гитару в руках что-то подбирает.
ЛИЛИ: Ля-ля..... мать твою..... ля-ля.....
ВИЛЛЕ: Ты чё делаешь? Мы щас драться будем!
ЛИЛИ: Спокойно, милый, всё будет О' К .
ВИЛЛЕ: Обещаешь? (Улыбается).
ЛИЛИ: Ну, конечно, душка! (Оба смеются).
ЯНЕ: Слышь, ты, лох с дредами! Я тебе щас з...у надеру! Готовься к смерти, сопляк!
ЛИЛИ: Чё? Ах, да, я же забыл, в бой идут одни старики! Я тебе щас повыдёргиваю все твои 3 волосинки в 2 ряда! А вместо зубов вставю клавиши от твоего синтезатора!
ЯНЕ: Да? Сомневаюсь! Я вырву твои дреды и з твоей пустой головы будут торчать струны твоей гитары!
МИГ: Мальчики, не ссорьтесь! (А то накажу! - примечание Дины).
ЛИЛИ: Молчи, предатель!
МИГ: За что? ( Плачет). |  |
ЛИЛИ: Ты бросил нас ради этого чучела в шляпе!
ЯНЕ: Не надо так! Миг очень ранимый! (К Мигу) Малышь, не плачь, я рядом!
МИГ: Да? Хорошо! (Успокаивается)
ЛИЛИ: Ути-пути! Телячьи нежности! Смотреть противно! Эй, ты, голова садовая, готовьбся к бою!
ЯНЕ: Я готов, задохлик!
ЛИЛИ: Ты чё, офигел? Ты это кого задохликом назвал?
Судья: А ну, разошлись! Я ещё не давл команды бороться! Итак! честный бой, жёсткая борьба! Мочи!
Яни подходит к Лили и дёргает за дреду.
ЯНЕ: Вот тебе!
ЛИЛИ: В глаз тебе! (Бьёт Яне по лицу) .
Подбегает Миг.
МИГ: Может решим всё мирно?
Подходит Вилле.
ВИЛЛЕ: Ты бросил меня,
Ты бросил меня,
Когда ты ушёл, я остался один!
Ты бросил меня,
Ты бросил меня,
Ты мне сказал, что я ненужный!
За это вот тебе по носу!
Бьёт Мига по носу.
МИГ: Вилле, я не хочу, чтобы всё так кончалось. Давай дружить...
ВИЛЛЕ: Ага, щас! ЯНЕ: Отвали от него, ракохамос!
Отталкивает вилле от Мига, хватает его за волосы и тащит к углу ринга.
ЯНЕ: Вилле, это стойка, стойка, это Вилле
Бьёт Valo лицом о стойку. ( Ну зачем же так жестоко? Прямо личиком "нашего ненаглядного"!!!- примечание Дины).
ВИЛЛЕ: А-а-а-а! (Выплёвывает 1 зуб). Я думал, фто ты мой длуг!
ЯНЕ: Подумай ещё раз!
Подбегает Лили и бьёт Яне гитарой по голове. | |
ЛИЛИ: Оставь его! смотри сюда!
ЯНЕ: Куда?
Яне поворачивается. Лили хватает синтезатор и бьёт им Яне.
ЛИЛИ: Я же обещал, что клавиши заменят тебе зубы!
Яне падает. Подбегает Миг.
МИГ: Давайте решим всё мирным путём!
Подбегает к Ville.
МИГ: Как ты?
ВИЛЛЕ: А где мой жуб?
МИГ: Чего?
ВИЛЛЕ: Этот ( п-и-и-и-п) вылвал мой жуб!
МИГ: Новый вставим!
Яне медленно поднимается.
ЯНЕ: Ну, и кто это сделал?
ЛИЛИ: ну, и я, а что? (Разгорячённо).
ЯНЕ: предупреждать же надо!
ЛИЛИ: O'К. В следующий раз буду звонить в колокольчик!
МИГ: Может помиримся?
ЛИЛИ: Нет!
ЯНЕ: Нет!
ВИЛЛЕ: Где мой жуб?
Опускается на колени и ищет зуб.
ЛИЛИ: Я отомщу тебе!
Хватают друг друга за волосы.
ВИЛЛЕ: Где мой жуб?!!!!
МИГ: Давайте решим всё мирно!
Лили и Яне, обняв друг друга, выпадают с ринга.
МИГ: Мальчики, оно того не стоит!
ВИЛЛЕ: Я нафёл его! Вот мой жуб! ( Ликующе показывает зуб).
Неожиданно на сцену вылезает Брайан Молко.
МИГ: Ты чего хочешь?
Брайан: Смерти Valo! Все меня с ним сравнивают! Надоело!
Хватает Valo за волосы и начинает бить. (Интересно, и как же он дотянулся до его лица?- примечание Дины).
МИГ: Я спасу тебя, Ville, свет, наш, Valo!
Подбегает к Молко и бьёт его бутылкой по голове. ( Бедное Молочко!- примечание Дины)
Брайан: Ага, щаз-з-з-! У меня антиударная голова! Тебе конец!
Бьёт Мига. Вало пытается подняться. Из-под ринга Яне, за ним Лили.
ЯНЕ: Я щас помогу .... тебе... Ми... Ми... Миг...
ЛИЛИ: А я по-о-о-могу Valo.
ЯНЕ: Отойди от Мига ты, фигня с ушами!!!
Линде: Да, отойди, кишка в кепке!
Брайан: Я буду сопротивляться! ( Махая кулаками).
МИГ: Может помиримся?
Лили, Миге и Яни в ярости бегут к Брайену Молко, но вдруг Яни наступает на свои волосы, спотыкается, падает, вместе с ним падают и Лили, и Миг, всё смешалось, Янины волосы запутались в Лилиных дредах, и так они все вместе катаются по рингу,в конце концов скатываются с ринга, а потом и в зрительный зал.
На сцене остались лишь двое, Молко и Вало: "волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень." Брайен презрительно улыбается.
ВИЛЛЕ: Мофко, а как же плошлая ночь, ты не помнишь?
Молко: мне было хорошо с тобой, но такова жизнь, селяви!
И тут откуда не возьмись появляется самое страшное и ужасное существо... Как вы думаете, кто? Нет, не угадали, не Децл, а сам Мерлин Менсон.
М.М.: Я не дам Вало в обиду, пришло время раскрыть самую ужасную мою тайну: Вилле - мой незаконный сын от второго мужа!
Вилле в восторге раскрывает объятия и бежит навстречу: "О, мама, то сть папа, или мама, блин, фиг тебя знает..."
В этот момент из зала вылезает пьяный Фокс Малдер. Шатаясь, он хватает Брайена и орёт: "Не дадим уничтожить вымирающий вид инопланетян!" И уносит Брайена на руках.
Молко только успел открыть рот и сказать: " Мы Пласибо, всем спасибо!"
ЯНЕ: Мочить Мэнсона!
Яне рванул к нему и потащил всю кучу малу за собой ( они всё ещё были перепутаны волосами).
Мэнсон увидел толпу, которая неслась на него. Его глаза округлились, как в японских мультиках, и он потерял линзу.
М.М.: Где, где линза?! (судорожно, с ужасом в голосе).
Тут выбегает Вилле: "Нет, плидулки, это моя мама, то сть папа, или мама, блин, не подходите, а то я уйду из Хим!
Минутная пауза.....
М.М. (прослезившись): Виль, сын мой, а я мечтал о дочке, ну ни чё, ты и за неё сойдёшь. Спасибо тебе!
Тут, откуда ни возьмись, снова появляется Фокс Малдер, хватает Мэнсона и убегает, крича: "Спасём исчезающие виды инопланетян!"
Миге(смеясь): Постой, Лиса, ты Вилку забыл!!
Но Фокс его не расслышал, а Вилка прослезился:" Мой мама, или папа, кто ты там? Я найду тебя, где бы ты ни был!!!
(Все плачут!!! И никакой крови!)
Вдруг прилетает фея BMG и всех усыпляет, так спят они все уже 200лет и ждут, пока Вилку кто-нибудь поцелует, но желающих пока нет, и будут они так спать вечно... ( насчёт желающих, это уже фантастика! примечание от Дины)
Конец
- Hello! Anyone is here? - кричала несчастная вошка,ухватившись за единственную найденную волосинку на теле Вилле. Она не может отпустить ее,потому что она сразу же подскользнется на гладком теле и упадет. Вошка отчаянно кричала, в надежде найти такие же заросли, как на теле ее прежнего хозяина Миджа, и своих соотечественников, обитающих в них.
Мидж подошел к Вилле, который все еще нежился в постели.
- Вставай, соня.
- Иди и подними меня, - игриво ответил тот.
Радостный Мидж нырнул в постель и обнял обнаженное тело Вилле.
Неожиданно для вошки на горизонте появились родимые земли, густые леса. Она радостно запрыгала в их сторону. Оказавшись на теле любимого Миджа, она не могла не сказать:
"Родина! Твой сын вернулся!"
А тут и родственники ее встречают. И такая радость у них была, что кутили вошки всю ночь напролет. А странница рассказывала байки о неведомых землях, абсолютно голых и скользских. С тех пор у них даже ругательство повелось:
"Что бы ты попал на тело Вилле!"
Ведь это для них самое страшное несчастье.
От Жанны и Дины:
12 августа!
Лили проснулся как никогда рано. Лёжа в своей тёплой постельке, он радовался утреннему солнышку, и так не хотелось вставать.
Забегает Миге и выливает на него ведро холодной воды.
"Чё спишь, дурак? Сколько можно валяться? Ты выпивку купил?"
Лили: П-и-и-и-п, п-и-и-и-п, п-и-и-и-п!!!! (Непереводимый набор слов). Я же те ещё вчера скзал, что купил! Ты, старый, забыл чё ль?
Миге: Мало,мало, мало мы ещё вчера всё выпили, придурок, ладно, блин, у меня заначка есть! На полчаса хватит, пока сейчас Janni за новым ящиком побежал.
Заходит Ville.
Ville: Спокойно, я всё предусмотрел, внизу грузовик стоит.
Миге: Ты, п-и-и-п, раньше не мог сказать? А то чё, я клавишника зря чтоль погнал?!
Ville: Не, всё o'k, на прозапас тебе и грузовика мало. Пуст Яне побегает, ему давно пора похудеть. Надо было, он же у нас ковбой.
Миге: Ты чё, из него хочешь подобие себе сделать?
Ville to Lily: Ты всё ещё лежишь? Ладно, сегодня можешь поваляться, я сам тебя одену.
Lily: Не подходи ко мне, маньяк!
Медленно встаёт. Вилле обращает внимание не его пижаму: Она белоснежная с красными сердечками.
Ville: Ого, где ты такую пижаму откопал? Я тоже хочу такую же! ( долго смеётся).
Lliy: П-и-и-п, чё смеёшься, мне мама подарила!
Ville: :Ну, тогда ты уже знаешь, что дарить мне на День варенья! (Хохочет!).
Забегает Яне с бутылкой виски.
Mige to Janni: Ты, п-и-и-п, п-и-и-п, только одну бутылку взял?
Яне: Не, это я себе, а остальное сейчас пригонят.
Яне оборачивается и видит пижаму Лили. Начинает смеяться и проливает на себя и на Лили бутылку виски, ну и Мига задевает.
Лили: МОЯ НОВАЯ ПИЖАМА.... П-И-И-П, П-И-И-П!!!
Яне: Извини, я постираю.
Миг снимает верхнюю одежду и начинает облизывать.
Яне: Ты чё, сдурел? Там же щас тачку с ящиками виски пригонят!!!
Ville: Как?! Ещё одну?
Яне: ????
В это время слышно, как под окно подъезжает грузовик. Миге в шоке бежит, падая на каждом повороте, где-то забыл свою шляпу. Выбегает на улицу , падает на колени и начинает целовать колёса. Парочка ребят-амбалов начала выгружать ящики с различными алкогольными напитками.
Миге:( Воодушевлённо следит за ними и считает) один, раз, тьфу ты, два, три , четыре, пять, шесть!!! все!!! Всё!!! моё! Всё моё!!! Всё? Это всё? Шесть ящиков??? Яни, п-и-и-п, п-и-и-п, сгоняй ещё за одним грузовиком!
Яне: ...(п-и-и-п). Сам езжай!!
Миге: Ну ладно, на первые два дня хватит, а на остальную неделю???
Яне: Потом ещё купим. Оплачивает всё равно Ville. Кстати, Ville, а г де твой кошелёк?
Ville: Он пуст, как твоя голова.
Миге: А чем же платить будем?
Ville: Натурой!
Яне: Хорошая идея! Директор того винного магазина как раз 64 летняя женщина. Ну если тебе не понравится, то её заместитель симпатичный мужичок!
Вдруг Вилле подбегает к Лили и протыкает ему живот ножиком, из Лили фонтаном брызнула кровь. Вилле ехидно улыбнулся.
Лили, Яне, Миге, Гас ( сидящий около холодильника ) в шоке... 5 секунд молчания.
Вилле: Шутка, это игрушечный нож.
Лили: Моя пижама!!!! П-и-и-п!!!! П-и-и-п!!!!
Вилле: Ничего, Яне постирает (поглаживая по голове Яне).
Яне: ??!!!
Гас: Пойдём завтракать. Пусть Лили переоденется. Один!!!
От Саши:
Гостиница 24.00. Четверг. Вилле, свет наш Вало, в состоянии " нестояния" лежит на полу и стонет что -то вроде:
"Мать моя - женщина, отец мой, кто там, мужчина..."
Миг, подползая к нему, шепчет Вилле на ушко:
" Милый, милая, милое... Я не того..."
Яне бегает по комнате и, хватаясь за волосы, кричит:
"Лысею! - и вырывает клок волос. - Вши заели! Вилка! Это ты заразил!"
Хватает Вилку за лохмы и случайно срывает с него парик.
"А-а-а!" - в ужасе кричит он, на что слышит ласковый и утешающий голос Газа:
" Яни, мальчик мой, пойдём, я тебя утешу!"
Газ подмигивает Яне. Тот смущается и отвечает:
"Ну ... ладно, дурашка!"
"Притча от Саши" (совершенно ко всему вышенаписанному не относится)
Было это в древние времена, когда силы света и тьмы ещё вели между собой кровавую войну. Так вот, случилась однажды такая история: полюбил демон прекрасного ангела, но силы добра и зла были против этого союза. Разлучили они влюблённых.Но родился от этой любви мальчик, необычайной красоты, с инфернальной внешностью и добрым сердцем, с томным взглядом то ли змея-искусителя, то ли падшего ангела, необычайными губами и эротической манерой пения...
|
